Oink!

Tuve regalo de navidad: un parlante y radio FM con forma de cerdo (¡Capitalista! Eh, ¿Yo o el chancho?) rosado súper encantador! Awww, está para comérselo... por suerte (no sólo para el chancho) es simplemente una metáfora y no tenemos las enzimas necesarias para digerir plástico.

Los diseñadores me parece que eran medio pervertidos, eso sí: la cola es la perilla para controlar el volumen y si se quiere que funcione como parlante hay que enchufarle un cable en el trasero.

Ok, yo tendré una obsesión por los cerdos (tengo toda clase de objetos con forma de puerco y lo primero que hice para probar si andaba o no fue buscar sonidos de chanchos en Internet), pero (haciendo referencia a uno de mis blogs favoritos) no puedo creer que lo hayan inventado!

Rojo sangre, rojo navidad

El rejunte de entradas navideñas (con sus debidos adornos en las puertas), algunas vienen del fotolog:

Santa flacucho

Santa Claus, con la autoestima por el piso y no pudiendo soportar más la presión social, los comentarios ofensivos, los apodos malintencionados, los numerosos chistes discriminatorios acerca de su problema de sobrepeso y las ilustraciones que lo representaban atorado en una chimenea; decidió hacerse una lipo y dejar que le colocaran un cinturón gástrico, habiendo intentado adelgazar previamente por medio de varias dietas y fracasado olímpicamente (incluso probó el delivery diet de Cormillot, pero por un problema de distancia y transporte no le pudieron enviar los platos con bajas calorías a domicilio y terminó morfándose todos los turrones). Esperemos que esto sea para el bien tanto de su salud física como emocional, y que se reponga antes de las fiestas (y que ningún publicista de cierta compañía lo infle, alegando que “Santa sin la panza no es Santa”)

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Jinxed bells

No me extrañaría que Telenoche organizara una campaña del tipo “con los chicos no” para concientizar a los padres y a la sociedad en general del peligro que representa Santa Claus: después de todo es un extraño que se mete en tu casa a la noche y te deja “regalitos” (¡puede ser una bomba, por dios!), y además ¡les regala dulces a los nenes! (¡Santo cielo, pueden tener psicofármacos… o antrax!)

Me imagino a Santo Biasatti hablando del creciente miedo a Santa Claus, canonizando a la Claustrofobia para darle un nombre pegadizo al pánico del que van a ser presa las próximas fiestas, e invitando a alguna psicóloga mediática para que el reportaje tenga un aval científico (Anita podría ir, el título de psicopelotuda acá seguro que se lo admiten)

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Se vienen las fiestas y, por más que este año no habrá "bailando por un reno" como el año pasado (PETA denunció a Santa Claus: aparentemente como no reunió la cantidad de votos necesarios para completar el plantel de renos, Santa se puso muy violento y atacó hasta al mismísimo reno Rodolfo, que además debió trabajar horas extras no remuneradas), pienso aprovechar la ocasión para algunos chistecillos.

Como si con la denuncia de PETA fuera poco, algún contador secuaz del Grinch (según creemos) se dio cuenta de que Papanúel jamás en su vida pagó los impuestos correspondientes a los regalos navideños y ahora el gobierno evaluaría cerrarle el taller al barbudo bonachón. Niños, aparentemente en estas fiestas no va a haber Santa Claus...

... aunque es posible que no haya Santa porque JAMÁS EXISTIÓ en primer lugar. (Ojalá lean esto muchos nenitos ilusos que aun creen en el gordo que por arte de magia nunca se atora en la chimenea!)

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Bonus Track: el "bailando por un reno", joda navideña del 2007.

Bailando por un RENO

De nada sirve, para aquellos que no les vemos demasiado sentido o no disfrutamos las fiestas …bah, depende que haya para comer... pero no, ni el placer al paladar compensa la inundación de papanueles, renos, arbolitos, guirnaldas, "felices fiestas!", "¿le reservo un lechoncito?", tarjetas navideñas, coca-colas, calendarios, confites tricolores acordes, esa cara de Bugs Bunny deleitándose con una zanahoria que parece pegotearse en los rostros de compradores (y vendedores, aunque la tengan por defecto todo el año) de artículos navideños, y LA MAREA DE GENTE EN LAS CALLES! (les digo, no pienso asomar de mi madriguera, ya bastante que tuve que pasear por algunos "todo x $2", muy a mi pesar)
Como intentaba empezar a decir, ¡DE NADA SIRVE QUEJARNOS! Así que prefiero aprovechar las fiestas para divertirme, usándolas como tema humorístico, que siempre es mejor que andar con cara de traste.

Y qué mejor que "Bailando por un reno": señoras y señores si llenamos el libro de firmas con un “voto porque Santa gane otro reno” seguramente les llevará su regalito vía chimenea, o vía ring-raje, si es que su casa no fue propiamente acondicionada para esta época tan particular.

Saludos gente, ya falta menos para los petardos... vayan comprando tapones para los oídos de sus mascotas!

Fusión

La sanguijuela anuncia: de ahora en más las multiples personalidades virtuales blogueras de esta hirudinea se van a reunir en un sólo espacio. (¿Habré encontrado un lugar donde asentarme de forma permanente?) Es por eso que ahora ven en este blog las entradas importadas de "ideasdeni" y que en vez de "la oveja electrica" quien publicará las entradas es "la sanguijuela" (resullta que a la oveja la esquilaron y se descubrió su verdadera identidad).

Conectividad

Mi remera de colegio (con la sanguijuela y
las plantitas carnivoras pintadas)

Erizos, sanguijuelas, postres royal, plantas carnívoras: individualidades filosas, pinchudas, dientudas, atractivas… muy lejanas. Una corriente léxica las une a la distancia (a veces incluso los mismos títulos, los mismos animales). Realmente son las palabras las que mantienen a estos extraños unidos, los temas comunes que definen a cada uno de estos personajes. Pero si las palabras los unen ¿qué los mantiene separados? Originalmente creí que la similitud de carácter (carácter de erizo, solitario) era lo que los mantenía alejados. ¿Me equivocaba? ¿Les quitaba su esencia, su individualidad, los pensaba de acuerdo a mi propio modelo nada más? ¿O es acaso el camuflaje que algunos visten? ¿El desencuentro? ¿La distancia real, física? ¿Alguna palabra en común lo que actúa como repelente? ¿Los pinchos del erizo, el parasitismo de la sanguijuela, la distancia del observador, quizás?

Detengámonos en “la distancia del observador”. De algo estoy segura: de vez en cuando quiero dejar de verlos pasar por al lado y resignarme a mi rol de testigo, de observadora. Me es muy fácil reconocerlos, no importa cuan camuflados estén, ni cuanta gente haya alrededor, los veo, los admiro... cada tanto me plantifico en su camino y los saludo anónimamente. Espero poder cambiar eso.

Ella: la sanguijuela

Por si no lo sabían la hirudinea metafórica que se hace cargo de este blog, es además una sanguijuela mutante, de tamaño indefinido (como las pegatinas esas tan populares en la década pasada, todavía aspira a crecer unos centímetros, porque, seamos honestos, como toda sanguijuela, esta es bastante pequeña) ... oh, y habla en tercera persona, al mejor estilo personaje de mmorpg (¿se imaginan un juego de rol en el que los persnajes sean varios tipos de gusanos y animalejos cercanos a la familia? Sería re divertido vivir en pantanos y alimentarnos de las pantorrillas desprevenidas que invadan nuesto hábitat)

También es presiso saber que le llaman (y se llama a sí misma) sanguijuela, no porque se alimente de la sangre de algún otro bicho (gran ola de "puajs"), sino porque le encanta entrometerse en la vida de los demás...onda stalker amigable que mira de lejos, con contadas excepciones en las que se acerca (los casos excepcionales resultan afectados por un bombardeo de preguntas y respuestas, porque sí que responden... no Seba? Jejeje)

Servicio de peluche gratuito

Ayer por la tarde una “escala técnica” en un lugar estratégico (Village Caballito) indirectamente hizo que tuviese material para el blog.

¿Qué pasó? Veamos… en los alrededores de la entrada del lugar me topé con una gran cantidad de adolescentes (y un par de adultos), la gran mayoría con características fenotípicas similares (clase “enchupinados”, con prendas colorinche y tiradores caídos a modo de adorno).
Sí, me dirán “pero esto no es nada raro”, cierto, pero resulta que además de los pantalones bombilla calzados en sus piernas (¿se imaginan si los usasen de chaquetilla?) estos jóvenes tenían en sus manos unos carteles que decían “REGALO ABRAZOS”.

No desperdicié la oportunidad y, aunque no pude fotografiar a los peques chillones del grupo, esta parejita accedió a posar para la cámara:

Me acerqué a otra chica que tenía pinta de simpática y le pregunté de qué se trataba esta movida, así que me contó que esto era parte de un proyecto organizado desde una página web que consistía en regalar abrazos "para que la gente no se olvide del cariño, como andan muy preocupados" y también me invitó a una reunión que hacían en un lugar cercano.

Ni bien llegué a casa busqué en la interné la página que me había pasado la chica y descubrí que ésta pertenecía a quienes asumo eran los responsables del proyecto “contagiemos un poco de amor”, los hermanos Stamateas (esos entertainers espiritualistas que invitan a los televidentes de Canal 2 a sumarse a su templo-diván). Pero, aunque en un primer momento pensé que ahí terminaba el asunto, que había descubierto la cúpula ideológica del plan, estos payasos (y el pastor jovencito y apuesto que presentan en su página) no son más que unos perejiles con interné al alcance de su mano y mucho tiempo invertido en mirar videos en Youtube.
Precisamente de ese sitio se han copiado los muy vivos: en el 2006 Youtube popularizó un video de la “Free Hugs Campaing”, que, citando a la Wikipedia, “es un movimiento de carácter internacional que consiste en ofrecer abrazos a desconocidos con el afán de regalar afecto, en un mundo globalizado donde reina la desconfianza, los prejuicios y los problemas”… me resultó un tanto gracioso que unos pastores evangelistas sean los que tomen la iniciativa y que su “ejército amoroso” se componga mayoritariamente de jóvenes (reclutados vía la Gran Red) perfectamente adaptados al mundo globalizado, moldeados por la moda y las hamburguesas … (No me discutan que no es así y que soy prejuiciosa -voz de nena caprichosa- porque tenían casi la misma ropa y había un montón con “coronitas” de Burgerking -trompita y sonido "jum")

Aclaro que la chica con pinta de simpática me abrazó a modo de despedida (me preguntó si podía, y no me negué... era parte de la experiencia)

Los links:

Video original Free Hugs

La página que me pasó la chica

Dios está en todas partes...

... pero si querés un servicio más personalizado...

Ya había notado el sentido del humor (no intencionado) de los evangelistas hace unos años, cuando los responsables de la Iglesia Evangélica Congregacional del vecindario decidieron, casi imitando a Sprayette, hacer un divertidísimo pasacalles publicitario, al que dediqué una entrada en mi (ahora ex) blog.

Dicho cartel no duró más que unas semanas en el lugar, por lo que supuse que se habían percatado de su ridiculez y habían decidido quitarlo (o que se habían topado con mi blog).

Ayer, casi dos años después, los muy desvergonzados lo volvieron a colgar en el frente del lugar. Tiene una pequeña modificación (ahora si bien el servicio está disponible las 24 Hs., se sugiere concurrir a la misa de las ocho) pero es el mismo… véanlo con sus propios ojos (¡qué es eso de tomar prestados los ajenos!)

Yo sigo sin tener la más mínima idea de qué es lo que llevan a domicilio: ¿Hacen delivery de soluciones espirituales? ¿Entregan pizzas con los morrones dispuestos de tal forma que parezcan la imagen de algún santo? ¿O tal vez un servicio de niños cantores?
Es una lástima que no tenga un teléfono al cual llamar y preguntar.

Sobre el blog y su autora...

... y no es ni la barra de dirección ni un sombrero. (Dedicado al señor de las latas, que me ganó de mano)


-Del título (Edit: antes era "ideasdeni") se desprende que la intención de todo lo dicho es que resulte ambiguo y, quizás, incluso contradictorio. Obviamente no puedo revelar el motivo detrás de la intención, pues anularía la posibilidad de ambigüedad del mismo.

-La etiqueta "humor" no tiene mucho que ver con la comicidad de la entrada (post, para quienes no entienden español, pero seguro entienden esto), sino con mí actitud frente a casi cualquier tema: ridiculizarlo con fines recreativos (si es posible y considero que la ofensa no es grave...y nótese que jamás dije que no fuese a ofender).

-Mientras me estaba bañando (no canto, pienso en la ducha) me di cuenta de cuánto odio la popular frase “estar al pedo”. Comparándola con otras frases de estructura sintáctica similar (“estar al sol”, por ejemplo) se puede deducir que el “pedo” es algo a lo que se está expuesto, y es cierto: primero, en un sentido literal, porque todos estamos a merced de los efectos que tiene la ingesta alimenticia en los demás; segundo, siendo más figurativos, porque hay un “pedo”, una flatulencia… digámoslo sin tapujos: un constante anuncio (pronunciado aparentemente por un ser omnisciente) de mierda también figurativa.
“Estar al pedo” se usa para expresar que no se tiene nada que hacer. Entonces, considerando que es una expresión que tiene una connotación negativa (¡Implica una exposición al excremento simbólico!), ¿Disfrutar del tiempo, sin realizar una actividad concreta, se considera algo tan desagradable y negativo? Según la frase en cuestión la respuesta es sí.
Lamentable, teniendo en cuenta las ocasiones en las que alguien me dijo “qué al pedo que estás”.

Si yo fuese ustedes me preguntaría qué significa el color de fondo del blog… (Edit: antes era color marrón desecho orgánico)

La baraja española protagoniza absurdas conjeturas

Un pequeño dato para que entiendan lo que van a leer a continuación (si continúan y no abandonan a medio monitor): yo hago teorías (por llamarle de alguna forma) acerca de los temas más inverosímiles. Aclaro esto porque, ilusa que era, solía pensar que los demás también hacían estas cosas y, como no explicaba esta costumbre mía, mientras me escuchaban se preguntaban cuál era mi estado mental.

Hace unos días, luego de jugar un rato al tute, me picó el bichito de la curiosidad y aun tengo la roncha (agradezco, cuando se trata de esos bichos, que los sutiles pesticidas, de los que se valen el entorno y algunas profesoras, no surtan efecto en mí).

La duda que me trasmitió se relaciona con la baraja española de naipes y es la siguiente: ¿Cuál es el significado, si alguno, que tienen la forma y los colores de las figuras de los reyes, caballos y sotas? Como dije, aun tengo la roncha: no pude responder esta pregunta y no tuve ocasión de discutirla con alguien.

Algunas ideas que tuve:

1) Reyes y caballeros parecen unos nobles aburguesados que físicamente nos recuerdan a Cristóbal Colón. (Además son todos rubios y melenudos, no sé qué tenga que ver, pero lo comento...)

2) Hay claramente dos grupos: el poseedor del poder económico (oros y copas) y el poseedor del poder armamentístico (bastos y espadas). Aunque en estos últimos hay una subdivisión: rey y sota de espadas se pasaron de bando y es el caballero el que se mantiene fiel a los valores tradicionales, más arraigados justamente por su calidad de caballero.

3) Los personajes de palos pertenecientes a la “ricachonada” (¿mezcla de lechigada y ricachón?) conforman un grupo homogéneo, con intereses y objetivos en común (obsérvese en la foto que todos miran hacia el mismo lado y el color predominante de ambos es el azul).

4) El color azul podría representar nobleza, en ese caso la riqueza sería el medidor de la misma.

5) Hay una postura a favor de la “ricachonada”: no sólo son mayoría, sino que sus principales adversarios están armados con bastos (lo que implica calificarlos de rudimentarios y primitivos).

Liquidación

Crónica en imágenes

(Ayer) mientras una gran cantidad de familias cargadas de gaseosas y reposeras bajaba de los micros escolares rumbo al obelisco; yo, yendo en dirección opuesta, no me perdía la oportunidad de tomar unas fotos.

Los choferes preferían descansar un rato a la sombra de un palo borracho a tener que escuchar al simpatiquísimo y siempre sonriente Luis Palau.

Claro está que ese mismo sábado la Iglesia católica entró en pánico y decidió convocar a sus fieles para mostrar que no se queda atrás.

Otros, sin el más mínimo interés de escuchar ningún tipo de oración al aire libre, simplemente se recreaban jugando un match de ping-pong.

La cafetera

Aquí las infusiones (té, café, mate -sin tilde- y otras, si conocen) son bienvenidas. Por eso los recibe una cafetera orgánica.

Como muchos infantes creativos (y los publicistas de coca-cola responsables de la "maquina de felicidad") yo también me he imaginado los aparatos domésticos y máquinas que rondan el mundo como organismos vivos.
Si consideramos que el porcentaje de gente que sabe cómo funcionan sus electrodomésticos es mínimo, imaginar que sean "bichitos", si bien no deja de ser un disparate, es entendible. Si no me creen, imaginen la siguiente situación: nene chiquito preguntando a padre no muy avivado "pá, ¿cómo metieron a la abuela en el teléfono?" La solución puede ser: a) tratar de dar una explicación simplificada de lo que el propio padre entiende por funcionamiento de un teléfono (bueno, justo no elegí un aparato muy complicado) o b) directamente decirle que la metió en el tubo algún enanito que habita allí, previamente encogiéndola, claro.

Salpicón de palabras

Es un ejercicio muy divertido que se puede realizar con toda clase de texto oral y escrito.

Para entender de qué se trata hay que remitirse a su nombre, el cual deriva de la "comida" (típica de hotel familiar) conocida como "salpicón de ave".

El "salpicón de ave" es la máxima expresión del aprovechamiento y el menos ingenioso reciclado culinario posible al que es sometida la ensalada rusa de un almuerzo o cena (porque dudo que alguien desayune esa pasta heterogénea a base de mayonesa, alverjas -como diría Katz- zanahoria y papa)

Entonces, ¿de qué se trata el "salpicón de palabras"? Es simple: se trata del reciclado de las palabras que forman un texto X, de forma tal que su sentido no sea explicito, pero que el orden de las palabras dé una idea general de significado (un tanto incoherente y, la mayoría de las veces, con cierta connotación sexual. Incluso una inocente clase de economía puede derivar en un texto erótico amateur)

Se parece un poco a la receta de Tzara para hacer un poema dadísta aunque, a diferencia de aquella, en el salpicón de palabras la selección de los ingredientes no se debe al azar, sino que implica un rol activo del cocinero.

Media naranja

La extraño. Hace casi medio año que no nos encontramos. Las vacaciones no ayudaron: nos distanciaron más, precisamente porque el verano tiende a destruir relaciones tan cercanas como la nuestra. Extraño el andar a escondidas, evitando, más que nada en la escuela, que nos vieran juntas. Imaginen la cara del preceptor si nos descubriera, seguro nos recordaría que según el régimen de convivencia lo nuestro está prohibido… no nos comprenden.

La foto es incorrecta: la media naranja de la que hablo es, de hecho, un CALCETÍN naranja, inapropiado para el ámbito escolar, que suelo llevar puesto bajo el pantalón de gimnasia.

Armas del nuevo ingenio

Las armas que disparan metal no me simpatizan. Las que sirven de regadera me agradan un poco más, a menos que sea agua enjabonada o con algún otro químico lo que haya en su interior. Pero considero esta maravillosa invención la mejor y más ridícula arma jamás creada: potencialmente peligrosa (si no se visten unas gafas protectoras acordes, también dibujadas en grafito o tinta de bolígrafo) pero inigualablemente creativa. Señoras y señores: la "calamar-gun", un arma tan singular que no sólo unicamente existe en papel, sino que eyecta tentáculos de calamar inflables hechos con lápices acuarelables!

(para una mejor vista hagan click en la imagen)

Cat food! (no, nada que ver con la canción)

Me tentó hacerlo el ver en un fotolog "por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?"

Bueno, creo que en la vida real no existe la comida para gato con sabor a ratón porque los medios masivos de comunicación y la industria del entretenimiento nos tienen mal acostumbrados a simpatizar por el pequeño roedor... no se si esperan que nos sintamos identificados con esa alimaña o qué, pero lo concreto es que desde Mickey Mouse a Rattatouille (y pasando por la emotiva comedia "un ratoncito duro de cazar") se han empeñado en hacernos tragar la imagen del mus musculus (ratón común, gente) adorable y tierno, despojado de todas las enfermedades que trasmite y hasta amistoso con los humanos...

...en fin, según el psicoanálisis mi rechazo a la imagen favorable de los roedores domésticos podría derivar de tarumas de mi niñez: la llegada del Ratón Pérez a mi almohada siempre tuvo aparejada una no tan feliz visita al dentista.

\\ni\ideas\el.decomienzo

Me mudo nuevamente (así soy yo, vivo de mudanza). Como el fotolog, encaprichado y con aires de políglota, berrea su indisponibilidad en cuatro idiomas y además muerde (bytes!), me vengo nuevamente a blogger!
Primero un repaso de las entradas del fotolog que más me gustaron.