El rejunte de entradas navideñas (con sus debidos adornos en las puertas), algunas vienen del fotolog:Santa flacucho
Santa Claus, con la autoestima por el piso y no pudiendo soportar más la presión social, los comentarios ofensivos, los apodos malintencionados, los numerosos chistes discriminatorios acerca de su problema de sobrepeso y las ilustraciones que lo representaban atorado en una chimenea; decidió hacerse una lipo y dejar que le colocaran un cinturón gástrico, habiendo intentado adelgazar previamente por medio de varias dietas y fracasado olímpicamente (incluso probó el delivery diet de Cormillot, pero por un problema de distancia y transporte no le pudieron enviar los platos con bajas calorías a domicilio y terminó morfándose todos los turrones). Esperemos que esto sea para el bien tanto de su salud física como emocional, y que se reponga antes de las fiestas (y que ningún publicista de cierta compañía lo infle, alegando que “Santa sin la panza no es Santa”)
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Jinxed bells
Me imagino a Santo Biasatti hablando del creciente miedo a Santa Claus, canonizando a la Claustrofobia para darle un nombre pegadizo al pánico del que van a ser presa las próximas fiestas, e invitando a alguna psicóloga mediática para que el reportaje tenga un aval científico (Anita podría ir, el título de psicopelotuda acá seguro que se lo admiten)
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Se vienen las fiestas y, por más que este año no habrá "bailando por un reno" como el año pasado (PETA denunció a Santa Claus: aparentemente como no reunió la cantidad de votos necesarios para completar el plantel de renos, Santa se puso muy violento y atacó hasta al mismísimo reno Rodolfo, que además debió trabajar horas extras no remuneradas), pienso aprovechar la ocasión para algunos chistecillos.
Como si con la denuncia de PETA fuera poco, algún contador secuaz del Grinch (según creemos) se dio cuenta de que Papanúel jamás en su vida pagó los impuestos correspondientes a los regalos navideños y ahora el gobierno evaluaría cerrarle el taller al barbudo bonachón. Niños, aparentemente en estas fiestas no va a haber Santa Claus...
... aunque es posible que no haya Santa porque JAMÁS EXISTIÓ en primer lugar. (Ojalá lean esto muchos nenitos ilusos que aun creen en el gordo que por arte de magia nunca se atora en la chimenea!)
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Bonus Track: el "bailando por un reno", joda navideña del 2007.
Bailando por un RENO
De nada sirve, para aquellos que no les vemos demasiado sentido o no disfrutamos las fiestas …bah, depende que haya para comer... pero no, ni el placer al paladar compensa la inundación de papanueles, renos, arbolitos, guirnaldas, "felices fiestas!", "¿le reservo un lechoncito?", tarjetas navideñas, coca-colas, calendarios, confites tricolores acordes, esa cara de Bugs Bunny deleitándose con una zanahoria que parece pegotearse en los rostros de compradores (y vendedores, aunque la tengan por defecto todo el año) de artículos navideños, y LA MAREA DE GENTE EN LAS CALLES! (les digo, no pienso asomar de mi madriguera, ya bastante que tuve que pasear por algunos "todo x $2", muy a mi pesar)Como intentaba empezar a decir, ¡DE NADA SIRVE QUEJARNOS! Así que prefiero aprovechar las fiestas para divertirme, usándolas como tema humorístico, que siempre es mejor que andar con cara de traste.Y qué mejor que "Bailando por un reno": señoras y señores si llenamos el libro de firmas con un “voto porque Santa gane otro reno” seguramente les llevará su regalito vía chimenea, o vía ring-raje, si es que su casa no fue propiamente acondicionada para esta época tan particular.Saludos gente, ya falta menos para los petardos... vayan comprando tapones para los oídos de sus mascotas!
