Dios está en todas partes...

... pero si querés un servicio más personalizado...

Ya había notado el sentido del humor (no intencionado) de los evangelistas hace unos años, cuando los responsables de la Iglesia Evangélica Congregacional del vecindario decidieron, casi imitando a Sprayette, hacer un divertidísimo pasacalles publicitario, al que dediqué una entrada en mi (ahora ex) blog.

Dicho cartel no duró más que unas semanas en el lugar, por lo que supuse que se habían percatado de su ridiculez y habían decidido quitarlo (o que se habían topado con mi blog).

Ayer, casi dos años después, los muy desvergonzados lo volvieron a colgar en el frente del lugar. Tiene una pequeña modificación (ahora si bien el servicio está disponible las 24 Hs., se sugiere concurrir a la misa de las ocho) pero es el mismo… véanlo con sus propios ojos (¡qué es eso de tomar prestados los ajenos!)

Yo sigo sin tener la más mínima idea de qué es lo que llevan a domicilio: ¿Hacen delivery de soluciones espirituales? ¿Entregan pizzas con los morrones dispuestos de tal forma que parezcan la imagen de algún santo? ¿O tal vez un servicio de niños cantores?
Es una lástima que no tenga un teléfono al cual llamar y preguntar.

Sobre el blog y su autora...

... y no es ni la barra de dirección ni un sombrero. (Dedicado al señor de las latas, que me ganó de mano)


-Del título (Edit: antes era "ideasdeni") se desprende que la intención de todo lo dicho es que resulte ambiguo y, quizás, incluso contradictorio. Obviamente no puedo revelar el motivo detrás de la intención, pues anularía la posibilidad de ambigüedad del mismo.

-La etiqueta "humor" no tiene mucho que ver con la comicidad de la entrada (post, para quienes no entienden español, pero seguro entienden esto), sino con mí actitud frente a casi cualquier tema: ridiculizarlo con fines recreativos (si es posible y considero que la ofensa no es grave...y nótese que jamás dije que no fuese a ofender).

-Mientras me estaba bañando (no canto, pienso en la ducha) me di cuenta de cuánto odio la popular frase “estar al pedo”. Comparándola con otras frases de estructura sintáctica similar (“estar al sol”, por ejemplo) se puede deducir que el “pedo” es algo a lo que se está expuesto, y es cierto: primero, en un sentido literal, porque todos estamos a merced de los efectos que tiene la ingesta alimenticia en los demás; segundo, siendo más figurativos, porque hay un “pedo”, una flatulencia… digámoslo sin tapujos: un constante anuncio (pronunciado aparentemente por un ser omnisciente) de mierda también figurativa.
“Estar al pedo” se usa para expresar que no se tiene nada que hacer. Entonces, considerando que es una expresión que tiene una connotación negativa (¡Implica una exposición al excremento simbólico!), ¿Disfrutar del tiempo, sin realizar una actividad concreta, se considera algo tan desagradable y negativo? Según la frase en cuestión la respuesta es sí.
Lamentable, teniendo en cuenta las ocasiones en las que alguien me dijo “qué al pedo que estás”.

Si yo fuese ustedes me preguntaría qué significa el color de fondo del blog… (Edit: antes era color marrón desecho orgánico)

La baraja española protagoniza absurdas conjeturas

Un pequeño dato para que entiendan lo que van a leer a continuación (si continúan y no abandonan a medio monitor): yo hago teorías (por llamarle de alguna forma) acerca de los temas más inverosímiles. Aclaro esto porque, ilusa que era, solía pensar que los demás también hacían estas cosas y, como no explicaba esta costumbre mía, mientras me escuchaban se preguntaban cuál era mi estado mental.

Hace unos días, luego de jugar un rato al tute, me picó el bichito de la curiosidad y aun tengo la roncha (agradezco, cuando se trata de esos bichos, que los sutiles pesticidas, de los que se valen el entorno y algunas profesoras, no surtan efecto en mí).

La duda que me trasmitió se relaciona con la baraja española de naipes y es la siguiente: ¿Cuál es el significado, si alguno, que tienen la forma y los colores de las figuras de los reyes, caballos y sotas? Como dije, aun tengo la roncha: no pude responder esta pregunta y no tuve ocasión de discutirla con alguien.

Algunas ideas que tuve:

1) Reyes y caballeros parecen unos nobles aburguesados que físicamente nos recuerdan a Cristóbal Colón. (Además son todos rubios y melenudos, no sé qué tenga que ver, pero lo comento...)

2) Hay claramente dos grupos: el poseedor del poder económico (oros y copas) y el poseedor del poder armamentístico (bastos y espadas). Aunque en estos últimos hay una subdivisión: rey y sota de espadas se pasaron de bando y es el caballero el que se mantiene fiel a los valores tradicionales, más arraigados justamente por su calidad de caballero.

3) Los personajes de palos pertenecientes a la “ricachonada” (¿mezcla de lechigada y ricachón?) conforman un grupo homogéneo, con intereses y objetivos en común (obsérvese en la foto que todos miran hacia el mismo lado y el color predominante de ambos es el azul).

4) El color azul podría representar nobleza, en ese caso la riqueza sería el medidor de la misma.

5) Hay una postura a favor de la “ricachonada”: no sólo son mayoría, sino que sus principales adversarios están armados con bastos (lo que implica calificarlos de rudimentarios y primitivos).

Liquidación

Crónica en imágenes

(Ayer) mientras una gran cantidad de familias cargadas de gaseosas y reposeras bajaba de los micros escolares rumbo al obelisco; yo, yendo en dirección opuesta, no me perdía la oportunidad de tomar unas fotos.

Los choferes preferían descansar un rato a la sombra de un palo borracho a tener que escuchar al simpatiquísimo y siempre sonriente Luis Palau.

Claro está que ese mismo sábado la Iglesia católica entró en pánico y decidió convocar a sus fieles para mostrar que no se queda atrás.

Otros, sin el más mínimo interés de escuchar ningún tipo de oración al aire libre, simplemente se recreaban jugando un match de ping-pong.

La cafetera

Aquí las infusiones (té, café, mate -sin tilde- y otras, si conocen) son bienvenidas. Por eso los recibe una cafetera orgánica.

Como muchos infantes creativos (y los publicistas de coca-cola responsables de la "maquina de felicidad") yo también me he imaginado los aparatos domésticos y máquinas que rondan el mundo como organismos vivos.
Si consideramos que el porcentaje de gente que sabe cómo funcionan sus electrodomésticos es mínimo, imaginar que sean "bichitos", si bien no deja de ser un disparate, es entendible. Si no me creen, imaginen la siguiente situación: nene chiquito preguntando a padre no muy avivado "pá, ¿cómo metieron a la abuela en el teléfono?" La solución puede ser: a) tratar de dar una explicación simplificada de lo que el propio padre entiende por funcionamiento de un teléfono (bueno, justo no elegí un aparato muy complicado) o b) directamente decirle que la metió en el tubo algún enanito que habita allí, previamente encogiéndola, claro.

Salpicón de palabras

Es un ejercicio muy divertido que se puede realizar con toda clase de texto oral y escrito.

Para entender de qué se trata hay que remitirse a su nombre, el cual deriva de la "comida" (típica de hotel familiar) conocida como "salpicón de ave".

El "salpicón de ave" es la máxima expresión del aprovechamiento y el menos ingenioso reciclado culinario posible al que es sometida la ensalada rusa de un almuerzo o cena (porque dudo que alguien desayune esa pasta heterogénea a base de mayonesa, alverjas -como diría Katz- zanahoria y papa)

Entonces, ¿de qué se trata el "salpicón de palabras"? Es simple: se trata del reciclado de las palabras que forman un texto X, de forma tal que su sentido no sea explicito, pero que el orden de las palabras dé una idea general de significado (un tanto incoherente y, la mayoría de las veces, con cierta connotación sexual. Incluso una inocente clase de economía puede derivar en un texto erótico amateur)

Se parece un poco a la receta de Tzara para hacer un poema dadísta aunque, a diferencia de aquella, en el salpicón de palabras la selección de los ingredientes no se debe al azar, sino que implica un rol activo del cocinero.

Media naranja

La extraño. Hace casi medio año que no nos encontramos. Las vacaciones no ayudaron: nos distanciaron más, precisamente porque el verano tiende a destruir relaciones tan cercanas como la nuestra. Extraño el andar a escondidas, evitando, más que nada en la escuela, que nos vieran juntas. Imaginen la cara del preceptor si nos descubriera, seguro nos recordaría que según el régimen de convivencia lo nuestro está prohibido… no nos comprenden.

La foto es incorrecta: la media naranja de la que hablo es, de hecho, un CALCETÍN naranja, inapropiado para el ámbito escolar, que suelo llevar puesto bajo el pantalón de gimnasia.

Armas del nuevo ingenio

Las armas que disparan metal no me simpatizan. Las que sirven de regadera me agradan un poco más, a menos que sea agua enjabonada o con algún otro químico lo que haya en su interior. Pero considero esta maravillosa invención la mejor y más ridícula arma jamás creada: potencialmente peligrosa (si no se visten unas gafas protectoras acordes, también dibujadas en grafito o tinta de bolígrafo) pero inigualablemente creativa. Señoras y señores: la "calamar-gun", un arma tan singular que no sólo unicamente existe en papel, sino que eyecta tentáculos de calamar inflables hechos con lápices acuarelables!

(para una mejor vista hagan click en la imagen)

Cat food! (no, nada que ver con la canción)

Me tentó hacerlo el ver en un fotolog "por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?"

Bueno, creo que en la vida real no existe la comida para gato con sabor a ratón porque los medios masivos de comunicación y la industria del entretenimiento nos tienen mal acostumbrados a simpatizar por el pequeño roedor... no se si esperan que nos sintamos identificados con esa alimaña o qué, pero lo concreto es que desde Mickey Mouse a Rattatouille (y pasando por la emotiva comedia "un ratoncito duro de cazar") se han empeñado en hacernos tragar la imagen del mus musculus (ratón común, gente) adorable y tierno, despojado de todas las enfermedades que trasmite y hasta amistoso con los humanos...

...en fin, según el psicoanálisis mi rechazo a la imagen favorable de los roedores domésticos podría derivar de tarumas de mi niñez: la llegada del Ratón Pérez a mi almohada siempre tuvo aparejada una no tan feliz visita al dentista.

\\ni\ideas\el.decomienzo

Me mudo nuevamente (así soy yo, vivo de mudanza). Como el fotolog, encaprichado y con aires de políglota, berrea su indisponibilidad en cuatro idiomas y además muerde (bytes!), me vengo nuevamente a blogger!
Primero un repaso de las entradas del fotolog que más me gustaron.